_C'est triste mais... je ne sais pas parler francais xD.
_C'est triste mais... je dois réviser pour LE contrôle d'Histoire coefficient 3 qui aura lieu (génial le soutenu!^ ^) mercredi.
_C'est triste mais... elle sous-entends que mon blog n'est pas "trop fresh".
_C'est triste mais... je trouve que tous mes aricles (surtout celui-ci) sont merdiques (ou "de la merde" c'est comme vous voulez).
_C'est triste mais... je révise comme une dingue pour LEDIT contrôle (vive le soutenu ! ^ ^).
_C'est triste mais... si je fait cet article c'est juste parce que je m'ennuie et que je veux vous ennuyer aussi (et vous pourrir votre fin de journée si possible).
_C'est triste mais... je devrais réviser au lieu d'écrire des articles.
_C'est triste mais... j'aime pas le rose (hiieurk!!!!).
_C'est triste mais... je m'ennuie tellement que je suis obligée de réviser.

et puis comme dans les films:

PS : Hiieurk! Du rose!
PS2 : Est-ce que quelqu'un va lire ça?
PS3 : En fait c'est juste pour vous dire aurevoir, enfin aurelire. (j'avais bien dit que je savais pas parler francais!)

J'ai décidé de faire un article tout spécial pour mes cons à moi et mes 2 autres connes(Titoux et Fifi)+petit con (ce sont toutes les trois des filles...bêtes et les cons [tout court mais pas vraiment petits] c'est... ma classe). Avec, bien sûr, la mise en scène et tout le tralala.


On lit l'Odyssée et c'est au tour de Adam (ça me fait trop bizarre de dire "d'Adam") alors il lit et arrive à :
Adam : ..."Alors, Ulysse dit à sa femme. -Viens, allons au lit, ô femme,...
Pas le temps de terminer... Pourquoi? Héhéhé! Eh bien, comme vous l'avez certainement deviné, toute la classe avait retenu sa respiration (sauf le lecteur bien sûr [celui qui me sort une blague pas drôle sur les lecteurs de disquette ou de CD se prend 452 ans de malédictionnage et en prime se fera transformer en zombie pour finir ses années de malédictionnage]) pour rire comme des oeufs cassés* après.
Prof de français : Mais qu'est ce que vous avez? Il n'y a rien de drôle voyons!
Chose qui me sert de voisin de droite* : Si madame il y a quelque chose de drôle ! C'est ce que Adam vient de lire!
Adam : ....(il dit rien.... il rigole comme un oeuf cassé)
Au cas où vous ne le sauriez pas, à la fin, on se foeçait tous à rire pour juste foutre le bordel en classe et perdre du temps (trôp bien le plan!!).


Titoux : (regarde la foto du père de Fifi avec Chirac en train de lui serrer la main) Putain! Ton père a serré la main de Chirac!
Fifi : Je sais!
Petit Con (la seule et l'unique) : Si c'était toi Titoux tu aurais mis la foto dans ton sac, tu serais venue avec et tu aurais crié de la porte de l'école "MON PERE A SERRE LA MAIN DE JAQUES CHIRAC" et tu nous aurait bassiné avec ça genre :
"HEY! Ne t'assoi pas à côté de moi! Mon père a serré la main de Jaques Chirac!"
"HEY! Ne te mets pas trop près de mon sac, dedans y a la foto de mon père qui serre la main de Jaques Chirac!"
"_Comment calcule-t-on le pourcentage...
_En fait je sais pas mais Jaques Chirac doit le savoir, vous voulez voir la foto où mon père lui serre la main?"
"_Le contrôle était...
_T'as déjà serré la main de Jaques Chirac? Mon père a serré la main de Jacques Chirac!"


Petit Con : On va commencer à faire les crêpes j'ai faim.
Titoux : Ok, je prépare la pâte.
Elle prépare la pâte et après y a plein de grumeaux.
Petit Con : Putain Titoux t'a foiré la pâte.
Titoux : C'est pas moi, c'est parce que en fait le blé de la farine a laissé ses épis dans la pâte.
Moi : Oui et puis tu vois comme le blé ça a aussi des tiges après les tiges se sont coincées dans la pâte quand on touillait*.
Petit Con : Donc, ne nous affolons pas! Hééé, j'ai une idée...
Moi : MIRACLE ô CIEL !
Petit Con : (ne m'écoute même pas [elle va les avoir ses années de malédictionnage!]) On va mettre la pâte au soleil et avec l'effet de l'évaporation les grumeaux vont fondre sous le soleil.
Titoux : "Souuuuuuuuuuus le soleiiiiiiiil"
Moi : Déjà, ce que t'as dit c'est bête et faut être bête pour le faire, ensuite, si les grumeaux fondent, la pâte aussi va fondre.
Petit Con : Déjà, mon idée est très intelligente, ensuite (fait de grands gestes avec ses mains) NON! Justement, je savais que tu allais me dire ça parce que toi, tu ne regardes jamais TF1. Bon, écoute attentivement, c'est peut-être un peu trop compliqué pour ton esprit si... non-cultivé. Alors, si l'on calcule l'effet de serre dont j'ai entendu parler au journal télévisé de TF1, l'effet de serre s'attaque au gros trucs froids comme les glaciers alors tout ce qu'on a à faire, c'est enlever les grumeaux, les mettre au congélo les remettre dans la pâte et mettre le tout au soleil. Maintenant, si vous ne voulez pas qu'on arrive à cloner les êtres humains grâce aux progrès de la science, restez dans votre grotte pleine d'Hommes des Cavernes avec votre esprit non-scientifique!
Deux secondes après, je rigole comme un oeuf cassé avec Titoux.
Titoux : Mais si tu as l'intention d'enlever les grumeaux de la pâte, pourquoi ne pas juste les enlever et faire tes crêpes sans les grumeaux?!
Petit Con : (se prend la tête entre les mains) Mais quelle simplicité d'esprit ma parole! (recommence à faire de grands gestes) Qu'est-ce que ça a de scientifique et d'intelligent de juste enlever les grumeaux pour faire des crêpes? Moi je vais faire avancer le monde de la science en trouvant de très astucieuse et scientifiques méthodes pour enlever les grumeaux d'une pâte intelligemment et toi tu viens faire reculer la science!
Non, on ne l'a pas laissé mettre nos grumeaux de pâte dans le congélo.

Ah sinon y a le jour où Titoux et Petit Con se sont battues pour... un bouchon de parfum. Mais c'est trop long à expliquer et puis je veux pas l'expliquer (hahaha! vous pouvez pas me malédictionner!).


*Rire comme des oeufs cassés : Alors expliquons : puisque quand tu casses un oeuf après tu vois du jaune et que le soleil est jaune et qu'il brille (le soleil) et que quand tu rigole tu as les dents ou les yeux qui brillent (les yeux je suis pa sûre je dis ça pour le dire) et bien voilà d'où vient l'expression "rire comme un oeuf cassé" (pas besoin de chercher loin ein!).

*Chose qui me sert de voisin de droite : En fait, c'est un truc que certaines personnes s'amusent à appeler "être humain" et d'autres "un gentil camarade". Pour moi ce serait plutôt une espèce de robot galactique programmé pour dire des ânneries et rire comme un con.

*Touiller : Façon plus marrante de dire "mélanger" (c'est comme la différence de drôlité entre "véhicule" et "caisse").


PS : Juste pour le fun celui là !
PS²: Je me demande aussi comment j'arrive à rester aussi normale et lucide entourée de Tarzans comme ceux- là.
PS3 : J'avoue... Je me suis aussi un peu battue pour le bouchon de parfum (c'était fun ^ ^).
PS4 : On a vraiment mit la pâte au soleil... Ca n'a pas fait fondre les grumeaux >_<'



(Endes gut, alles gut)

Bonne nouvelle (enfin quelque chose d'interressant à raconter) ! Pour la première fois de ma vie, moi, Samira (propriétaire de ce blog pour ceux qui seraient un peu lents du cerveau), j'ai eu au-delà de 13 pour un contrôle de GEOGRAPHIE.

C'est vrai que ça fesait longtemps que j'avais pas fait bouger mes méninges. Et puis ça c'est fait tellement vite ! D'abord je me suis dit : "Allez Samira maintenant c'est fini de rire tu vas ouvrir ce cahier que tu maudis tous les mardi, mercredi et vendredi et tu vas apprendre quelques uns des mots qui s'y trouvent."

Et puis après je me suis dit : "Mais il est quand même vrai que si tu connais pas le monde... Comment tu vas faire pour battre le record du monde (oué jcroi que c'était un record) l'honorable Magellan (je veux faire le tour du monde en MOINS de 80 jours mais sans crever en chemin)."

Et je me suis enfin dit : "C'est parti mon kiki !!!!"

Et ça y est mes efforts sont une sorte de pommier qui maintenant porte ses pommes (nouvelle métaphore imaginée sur le moment)

observations du prof de géographie (et d'histoire) : Un très bon travail qui exprime tes capacités. Continue ainsi !!


PS: Le prof a vraiment mis deux points d'exclamation (!!) pour ceux qui avaient remarqué
PS hors sujet : j'suis devenue accro à SMDB t le meilleur Spooooooke! on t'aime! mdr ^ ^
PS3: L'article est nul mais il compte beaucoup pour moi parce que vous savez quoi? J'AI EU UNE BONNE NOTE EN GEOGRAPHIE ET JE VEUT LE GUEULER PARTOUT !!

saluuut !! tu vas bien? moi je doi dire que ça va pas, non, pas du tout même.
Alors aujourd'hui, je suis là pour vous parler d'une chose que je vis au quotidien et qui vraiment commence à me peser. Il faut que j'en parle à quelqu'un et mon entourage s'en fout.

MON problème est que... ma classe est MERDIQUE
ohhhh oui! comment voulez vous que je sois mentalement équilibrée dans une classe où il ya des gens qui croient qu'ils peuvent gommer avec leur doigt?

C'est un problème de taille. Tous nos profs se plaignent de nous, on est tous cons (bah oué à force je suis devenue une vrai tête d'huitre)... Ah oui! Ils ont établi une espèce de "fiche de suivie" (qui marche pas tant que ça parce que ça n'empêche pas Mattias de faire des bruits bizarres en plein cours) et la prof "d'arts plastiques" (qui je pense fuyait notre classe pendant 4 semaines) à décidé qu'on ne ferait plus d'arts plastiques mais du dessin. OK c'est vrai qu'il ya eu une "BASTON*"(*=définition à la fin)

Fifi : (là je parie que tu te dis "aaaaaaa comme dans riri fifi et loulou!" et je voudrais te dire:... rhaaaa et puis merde t'as raison mes amis sont chelous) (elle sort de la réserve avec plein "d'oeuvres d'art*" dans les mains) Regardez ma tortue!!!! (elle montre une espèce de Franklin miniature fait en pâte à modeler auto-durcissante mais avec des pattes raides et qui je pense ne sait ni compter deux par deux ni lasser ses chaussures)
Miss Holidays : Repose ça la prof a dit qu'il n'ya que moi qui suis à cette table!
Fifi : Heeeeyyyy! Laisse ma tortue!

biiiiiiiiiiip CETTE SCENE EST CENSUREE POUR CAUSE DE LANGAGE INNAPROPRIE!

(elles commencent ladite "BASTON")

Fifi (essouflée) : Regarde ce que tu as fait à ma tortue ! !
(elle montre la tortue avec une patte cassée. On voyait à peine le différence)
Miss Holidays : C'est pas moi ! C'est toi qui l'a tirée!
Tom Sawyer : Mais ça va Fifi, ta chose est horrible avec ou sans sa quatrième patte. D'ailleurs,elle est même moins affreuse sans sa patte!
Fifi : Mais ta gueule! tu ne sais pas quels moments de grande valeur on a vécu. (En le posant sur sa joue elle a cassé une autre patte)
Fifi : Madaaaaame (crie comme si elle se faisait agresser .... PAR SA TORTUE)
Prof qui veut plus faire arts plastiques avec nous : quesqui ce passe ici? On vous entendrai même dans la cour!
(hahaha c ca. Alors pourquoi elle n'est pas venue plus tôt?)
Fifi : Madame ! Elle a cassé ma tortue.


moi j'trouve que c'était pas une grande perte mais elle y tenait à son espèce de Franklin miniature fait en patte à modeler auto-durcissante mais avec des pattes raides et qui je pense ne savait ni compter deux par deux et lasser ses chaussures


je voulais vous parler de la maison de "petit con" (c'est une fille) qui était faite exactement comme ça :


malheureusement j'orais pas le temps et les définitions ci-dessous :

*BASTON : chacune se met à un mètre de l'autre et elles agitent les bras comme des folles
*OEUVRES D'ART : choses

PS : oui ça m'est vraiment arrivé
PS2: oui c'est vraiment ma classe (adorable n'est ce pas?)
PS3: oui je suis vraiment désespérée
PS4: oui j'ai vraiment besoin d'aide
PS5 : hiii j'ai fait un article sans mettre de "^ ^" ! oué bah c'est dommage, j'avais fait un article sans mettre de "^ ^"

(intro) (un gars moche et débile et pas drôle arrive) : Attention mesdames et messieurs attention! Le spectacle va commencer! Aujourd'hui est un jour très spécial pour vous qui veniez voir ce blog. Car malgré cette introduction que la créatrice de ce blog a pris le temps d'écrire, ce n'est pas moi qui vais vous annoncer le sujet du jour, mais elle même!

(il quitte la scène)

(là j'arrive sous un tonnerre d'applaudissements et toute heureuse et toute fière je dis) : Bonsoir à tous et bienvenue ! Comme vous l'a dit le gars moche et débile et pas drôle, aujourd'hui je vais vous annoncer moi-même le sujet du jour. Le sujet du jour est:

(j'ouvre une enveloppe que quelqu'un c'était empressé de me donner parce que je l'avais oubliée - -')

(roulement de tambours)
(suspence)
(suspence)
(là j'commence à vous faire chier)
(t'énerves pas!)
(c'est juste une blague)
(mauvaise certes mai une blague quand même)
(hahahaha mdr)
(t'es vraiment nul-le-)
(tu pourrais au moins faire semblant de rire!)
(pour pas me vexer)
(mais bon là j'arrête)
(pas pour toi)
(mais parce que les roulementateurs de tambours commencent a avoir des crampes)
(pck si c'était que toi!)
(je pourrai continuer à te faire chier juskà la fin des temps)
(une petite dernière pour la route!)
(OK j'arrête)

(pour ceux qui se seraient perdus ou qui sont un peu lent d'esprit, j'en était à "le sujet du jour est:")

(ah j'oubliais, aujourd'hui on va faire un top 5 4 ) (comme dans le grand journal ^ ^)

LE TOP FOUR DES CHOSES LES PLUS CONNES A DIRE QUAND TU TE FAIS CHOPER PENDANT UN VOL A L'ETTALAGE

NUMBER FOUR : "Pourrais-je avoir un verre d'eau?

NUMBER THREE : "(tu dis rien et tu cours)

NUMBER TWO : " c'qu'il fait chaud ici!"

AND NUMBER OOOOOOOONE : et la chose la plus conne à dire quand tu te fait choper pendant un vol à l'ettalage est : "OH ! Bah ça alors!"



PS : la pix n'a rien a voir avec l'article mais j'adoooooooore le Nutella !

PS² : si je meurs, il ya de grande chances que ce soit d'une overdose de Nutella, de Kinder (n'importe quel Kinder) ou de Twix !

PS3 : celui ou celle qui met "Nutella" "Kinder" ou "Twix" sans MAJUSCULE prendra non seulement une baffe virtuelle mais aussi 40 ans de malédictionnage (c'est quand t'es maudit par moi)